Armastuse viis keelt (Gary Chapman)

Kas soovid, et su suhted oleksid paremad?

Soovid taas ellu äratada mõnda karilejooksnud suhet?
Kuidas tuua särts tagasi suhtesse, kust on kadunud igasugune kirg ja rõõm?
Soovid, et su armastus püsiks elus veel pikki aastaid?

Tuleb välja, et kõigile nendele keerulistele väljakutsetele on olemas üllatavalt lihtne lahendus - kui teada saada, kuidas süsteem toimib.

Juhtusin paar kuud tagasi kuulama audioraamatut "The 5 love languages" (Gary Chapman) ning tundsin kuulamise ajal, kuidas puzzletükid järsku paika loksuvad ning pilt selgeks saab. Hakkasin meenutama oma mineviku suhteid ning sain lõpuks aru, mis oli juhtunud. Oleks ma selliseid asju vaid varem teadnud...
Gary Chapman on olnud paaride nõustaja juba mitukümmend aastat. Ühel hetkel hakkas ta märkama seaduspärasusi selles, kuidas inimesed tunnevad ennast armastatuna ning kirjutas sellest raamatu, mida on müüdud miljoneid koopiaid üle kogu maailma.
Olen väga tänulik, et keegi on sellise tohutu töö juba ära teinud ja ma ise ei pea läbi katsetamise ja eksimise ning frustratsiooni enam õppima. Saan lõpuks aru, kuidas asjad toimivad ning mida tulevikus teistmoodi teha. 
Teen sellest raamatust lühiülevaate ning lisan ka oma nägemusi ja mõtteid. Mõned päris head mõtted sain ka siit blogist: http://armastuseviiskeelt.blogspot.com 
Oleks vaid keegi mulle selliseid asju varem õpetanud...

Me kõik soovime olla armastatud - see on üks meie põhivajadustest - ilma armastuseta ei ole me pooltki nii rõõmsad, õnnelikud ja võimekad, kui me olla suudame. Armastus on liikumapanev jõud - selle ajel vallutame mäetippe, ületame meresid, rajame kõrbetesse teid ning ületame suuri takistusi.
Me näeme maailma erinevalt, aga arvame, et see, kuidas meie maailmast aru saame, ongi ainuõige ning objektiivne. Tegelikult ei näe me maailma sellisena, nagu see päriselt on, vaid sellisena, nagu me ise oleme ning peegeldame iseennast teistele inimestele. Eeldame automaatselt, et teised on samasugused nagu meie ning nende puhul toimivad asjad samamoodi.
Tegelikult mõistavad inimesed armastust täiesti erinevalt - tuleb välja, et on olemas viis erinevat armastusekeelt (millest mõnel on veel erinevad dialektid ka). See, mis paneb ühte inimest tundma ennast armastatuna, ei pruugi teist inimest panna üldse ennast samamoodi tundma. 
Hea uudis on aga see, et neid keeli on ainult viis ning neid on üsna lihtne mõista ja õppida.
Lapsed õpivad ära sellised armastuse keeled, millega tema vanemad ja kaaslased talle oma armastust väljendasid. Lisaks olen pannud tähele, et täiskasvanuna hakkame igatsema kõige rohkem seda, millest meil lapsepõlves puudu jäi.
Meil kõigil on 2-3 põhilist armastusekeelt ning tavaliselt on üks nendest kõige tugevam.

Kuna me õpime kõike alguses oma vanematelt, siis mõnda armastusekeelt me lihtsalt ei oska, kuna keegi ei ole meile seda õpetanud. Samuti ei oska me seda, mis ei kehti meie endi puhul - ei tule lihtsalt selle peale, et mõne inimese puhul võiks asi käia teistmoodi. Lapsed, kes ei ole ülesse kasvanud armastavas keskkonnas, on omandanud vigase ja puuduliku keele. See ei tähenda veel, et neist ei võiks saada häid suhtlejaid, aga neil tuleb selleks näha märgatavalt rohkem vaeva, et tõhusaid suhtlemisviise omandada.
Meis kõigis on n.ö. "armastuseanum", mis vajab täitmist. Kui see anum hakkab tühjaks saama, hakkab armastusetunne vaikselt hajuma, tõmbume endasse, muutume pahuraks või saame väga vihaseks. Armastuseanuma täitmine ongi võti, kuidas suhted jälle toimima panna. Kui leiame viisi, kuidas seda anumat täita, saamegi suhted jälle ellu äratada. Kui me soovime, et me partner tunneks ennast tõeliselt armastatuna, peame aru saama, milline on tema armastusekeel ja mida ta vajab ning väljendama armastust talle arusaadavas keeles. Haruharva langevad armastusekeeled täpselt kokku - enamasti on need erinevad. Me ei saa talle pakkuda seda, mida me ise vajame, sest temale see lihtsalt ei mõju samamoodi nagu meile. Võime enda arvates talle kogu aeg näidata, et teda armastame, aga kui me ei paku talle seda, mida ta tõeliselt vajab, ei tunne ta end ikkagi armastatuna.
Kui meie enda armastusekeeleks on näiteks kingituste saamine (tunneme ennast armastatuna, kui meile tehakse kingitusi), siis eeldame automaatselt, et meie partner tunneb kingitusi saades täpselt samamoodi ning oleme väga segaduses, kui ta meie heade kavatsuste peale mingit erilist rõõmu üles ei näita või koguni hoopis pahandab, et me asjatult nii palju raha oleme kulutanud. Arvame automaatselt, et ta ei hinda ega armasta meid, ning et ta ei hooli. Tegelikult on asi hoopis selles, et tema jaoks ei ole kingituste saamine lihtsalt tema armastuse keel - ta ei mõista seda kui armastuseavaldust ning pahaseks võib saada hoopis seetõttu, et näeb kingitusi kui manipulatsioonivahendit või on pahane, et me ei mõista, mida ta tegelikult vajab.
Armastus nõuab pidevat panustamist ning see on valik, kas panna enda kaasat tundma ennast armastatuna või mitte. Kui tahame, et meie kaaslane meist aru saaks, peame tegema end tema jaoks mõistetavaks - rääkima tema keeles.
See, et oleme minevikus midagi valesti teinud, ei tähenda, et tulevikus ei saaks seda viga parandada. Kui soovid, et tulevik oleks parem, pole kunagi liiga hilja ennast muuta. Minevikku ei saa muuta olematuks, küll aga saame tulevikus targemad olla.
Kui Sa mõistad, mis Su partneri armastusekeel on ja pakud talle täpselt seda, mida ta vajab, on tagajärjeks õnnelik kaasa ning rahuldust pakkuv pikaaegne armastav suhe. Kui tema vajadused on täidetud, siis tahab ka tema sulle pakkuda seda, mida sina vajad.

Kes tahaks lõpetada sellist suhet, kus talle pakutakse täpselt seda, mida ta vajab? Kui Sina pakud oma partnerile kõike, mida tema vajab, siis miks peaks ta tahtma kellegi teise juurde minna? Kui Su partner pakub ka sulle kõike, mida su hing iganes ihaldab, siis mida kõike oled Sa valmis tema heaks tegema?

Me kõik oleme omakasupüüdlikud ning pakume teistele midagi alles siis, kui oleme kõigepealt ise saanud seda, mida vajame. Aga selleks, et saada teistsuguseid tulemusi, on vaja teha midagi teisiti. Selleks, et saada, on vaja kõigepealt anda - sageli ilma ootusteta, sest kui ei ole mingeid ootusi, ei ole ka pettumist.
Kui pakume oma partnerile seda, mida ta vajab, saame vastutasuks ka ise imelised suhted ning õnnelikuma elu.

Armununa on meil illusioon, et me partner on täiuslik ning ei märka temas mitte ühtegi viga - isegi supi luristamine tundub täiesti tühine asi, millest probleemi tekitada. Kahjuks mõne aja pärast (uuringute järgi keskmiselt kahe aasta pärast) hakkab armastusekemikaalide mõju tasapisi hajuma ning väikesed pisiasjad hakkavad ärritama.
Hakkame endalt küsima, kuidas võisime küll ometi nii pimedad olla, et selliseid asju varem tähele ei pannud! Armastajatest saavad järsku valusalt nõelajad ning hellusest ja hoolivusest salvav haigettegemine.
Ligikaudu 50% abieludest lõpeb lahutusega, sest meile pole lihtsalt õpetatud, mida teha, et armastus elus püsiks.
Selleks, et armastust elus hoida, on vaja sinna kogu aeg panustada!

Mis on siis need armastuskeeled, mida erinevad inimesed vajavad?

Meie 5 armastusekeelt on:

• Tunnustussõnad
• Kvaliteetaeg
• Kingituste saamine
• Hoolitsemine
• Füüsiline puudutus

1.Tunnustussõnad on kiitus, tunnustamine, komplimendid, heatahtlikkus, lahkus, hindamine, väärtustamine, lugupidamine, imetlemine, tänulikkus, julgustamine, toetus - tunnustuse väljendamine läbi sõnade.

N: "Sa näed nii hea välja!", "Sa suudad seda!", "Ma usun sinusse!", "Ma hindan seda väga, et sa täna nõud ära pesid!", "Sa said väga hästi hakkama!", "Sa oled nii tubli!", "Sa oled parim!"

Sellel armastusekeelel on erinevad vormid (dialektid). Üks ongi kiitmine ja tunnustamine, teine on julgustamine ja toetamine ning kolmas lahke ja armastav hääletoon ning lahke kohtlemine.

Kui dialektiks on lahke hääletoon, tuleb inimest alati ilusasti paluda ning mingil juhul ei tohi teda kamandada.
Kui sellise inimese peale karjuda, kelle armastusekeele dialektiks on lahke kohtlemine, saab ta tohutult haiget, sest sellega näitad, et ei hooli temast ning soovid talle veel lisaks haiget ka teha. Karjumine tühjendab tema armastuseanumat ülikiiresti. Peale seda ei suuda ta sind enam usaldada.

Inimesed, kelle armastuse keeleks on tunnustavad sõnad, haavuvad sõnade tõttu palju kiiremini ja sügavamalt kui teised. Seetõttu tuleks nende puhul oma sõnadega väga ettevaatlik olla.

Kui talle öelda, et ta teeb midagi valesti, saab tema enesehinnang tohutu hoobi, sest sõnadel on talle tohutu mõju.

Kuidas saada aru, kui kellegi armastusekeel on tunnustavad sõnad?

Tee talle mõni siiras kompliment ja vaata, kas ta nägu hakkab selle peale särama. Kui komplimendi saaja läheb väga rõõmsaks, on see suure tõenäosusega üks tema armastuse keeltest. Kui aga inimene muutub väga kahtlustavaks, siis näeb ta sinu komplimendis mingit tagamõtet ning ilmselt ei ole see tema armastuse keel.

Kompliment peab kindlasti olemas siiras, sest inimesed saavad väga kiiresti aru, kui see seda ei ole ning hakkavad kohe mingit tagamõtet kahtlustama.

Kui sellise armastusekeelega inimene sinu heaks midagi teeb, tuleb teda kohe selle eest kiita ja tunnustada ning näidata enda hindamist ja tänutunnet - siis tahab ta seda käitumist kindlasti korrata, sest kiitus on tema jaoks tohutult oluline.

Kiida teda igal võimalusel nii üks-ühele kui ka avalikult.

Kui teie kaaslane kurdab pidevalt, et te ei märka tema uut soengut/kleiti/kingi või kaebab, et te ei ütle talle piisavalt häid asju, siis on tema armastuse keeleks tunnustavad sõnad.
Kurtmist ei ole vaja siiski võtta isikliku kriitikana, vaid kui informatsiooni, et kaasa ei tunne hetkel ennast armastatuna ning tema "anum" hakkab tühjenema.

2. Kvaliteetaeg

Kvaliteetajal on mitu dialekti: Koos aja veetmine, täielik tähelepanu ning sügavad vestlused.

Üleüldiselt on selle all mõeldud koos viibimist, millegi koos tegemist, sügavaid arutelusid, partneri täit tähelepanu, tugevat emotsionaalset kontakti.

Aeg on kõige suurem väärtus, mida sellise armastusekeelega inimesele pakkuda saab, sest ta vajab lähedust ja koosviibimist kõige enam.

Kui kaasa kurdab, et me ei tee kunagi midagi koos, siis on tema armastusekeeleks kvaliteetaeg ning tema kurtmine on märguanne sellest, et tema armastuseanum hakkab tühjenema. Tema jaoks on olulised koos tekitatud mälestused, emotsioonid.

Kui dialektiks on tähelepanu, paneb inimene ennast tihti väga ilusasti riidesse, et teised teda märkaksid (vahel ka selleks, et saada tunnustavaid sõnu).

Kui ta aga ise sinust välja ei tee, annab ta sellega märku, et ei ole sinust huvitatud (sest kui ta pakuks tähelepanu, siis oleks).

Sügavate vestluste all on mõeldud minevikumälestuste jagamist, oma unistustest rääkimist, mõtete ja tunnete jagamist. Empaatiline dialoog, mõistmine.

Kui partner kurdab, et me üldse ei räägi omavahel, on tema armastusekeele dialektiks tõenäoliselt sügavad vestlused, emotsionaalne side. Sellisel juhul proovi temast tõeliselt aru saada - ürita mõista tema soove ja tundeid. Kuula teda tähelepanelikult ning ära mõista hukka ega ära anna hinnanguid. Aktsepteeri teda sellisena, nagu ta on. Kuula, et teda mõista, mitte et talle vastata ning proovi tema emotsioone talle tema enda sõnadega ümber jutustada. Hoia tugevat silmsidet. Ta tunneb ennast armastatuna, kui partner räägib talle enda mõtetest ja tunnetest.

Kui sa hoolega kuulad ja jätad meelde, mida ta ütles ning kasutad seda hiljem vestluses, tunneb ta ennast armastatuna ning on sulle väga tänulik. Kui sa räägid partneriga tema armastusekeeles ja pakud talle just täpselt seda, mida ta tõeliselt vajab, kogud sa sellega ka ise tohutuid plusspunkte.

3. Kingituste saamine

Kingitused on sellise armastusekeelega inimese jaoks sümbol - ta mõtles minu peale, ta mäletas mind, ta hoolib minust.

Kui partneril on kingituste üle tohutult hea meel ning ta teeb ise ka hea meelega kingitusi, ongi see ilmselt tema armastusekeel. Kui ta hakkab aga näiteks rääkima, et poleks olnud vaja raha raisata, on see märk sellest, et kingitused ei paku talle emotsionaalselt mitte midagi ja tõesti ei oleks vaja olnud.

Hea uudis on see, et kingitus ei pea üldse olema kallis! Kõik kingitused, mis on hingega tehtud, on tema jaoks ülihinnalised! Olgu selleks siis käsitsi tehtud kaart, üks roosiõiekene, käekotti pistetud heade soovidega sedel, kommikene... kõigel sellel on tohutu emotsionaalne väärtus ja teeb talle meeletult rõõmu!

Gary Chapman ütleb oma raamatus, et suurim kingitus on kohalolek - see, kui olete tema jaoks olemas, muretsete koos temaga, olete tema tugi. Kui inimene on kurb, tehke talle pisike üllatus. Kui ta on endast väljas ja nutab, siis istuge tema kõrvale ning lihtsalt olge, ei ole tarvis sõnu ega kallistusi, lihtsalt kohalolekut.

4. Hoolitsemine

Mõne inimese jaoks tähendab hoolitsemine armastust.

Meestele, kellel see on esmane armastusekeel, on oluline, et nende naine hoolitseks kodu ja laste eest. Küsides neilt, kuidas nad teavad, et naine neid armastab, vastavad nad näiteks: „Sellepärast, et ta hoiab maja puhtana ja alati, kui ma koju tulen, on soe söök juba ootamas.“

Naised seevastu ootavad meestelt abi majapidamistöödes. Nende jaoks on väga oluline, et aias oleks muru niidetud, kõik oleks parandatud ja korras. Nad on tänulikud, kui neid autoga poodi ja tööle viiakse. Ühtlasi on neil äärmiselt hea meel, kui mees tuleb vahel appi nõusid pesema või aitab kodustes töödes, kui ise ei jõua kõike ära teha.

Kas teie armastatu annab teile kuidagi pidevalt mõista, et te kodus midagi ei tee? Või vihjab ta, et võiksite vahel rohkem koristamisele või söögitegemisele tähelepanu pöörata? Mitu korda olete kuulnud, et prügi on ikka veel välja viimata?
Mida ta selle taga tegelikult mõtleb? Teie armastatu lihtsalt ei tunne, et ennast hetkel armastatuna. Kui ta ütleb, et „Sa ei tee kodus midagi!“ või „Miks sa pole ikka veel seda kappi ära parandanud?“, siis ütleb ta tegelikult: „Ma ei tunne enam, et sa mind armastaksid. Armasta mind!“

5. Füüsiline puudutus

N: Õlalepatsutus, kallistamine, käest kinni hoidmine, käe seljale asetamine, pea paitamine, suudlus põsele, kaisus olemine - mitteseksuaalne puudutus.

Füüsiline puudutus väljendab tema jaoks emotsionaalset armastust. Nad tunnevad, et neid ei armastata, kui neid ei puudutata! 

Intiimne vahekord on ainult üks sellise armastusekeele dialektidest. Teised dialektid on veel näiteks käest kinni hoidmine, kallistamine, paitamine, käe õlale asetamine.

Inimesele, kellele on oluline füüsiline kontakt, ei ole midagi valusamat, kui selle tõrjumine.

Kui sellel inimesel on raske aeg, siis on kallistus tema jaoks tohutu hingelise väärtusega. Sõnad ei pruugi tema jaoks kuigi olulised olla, aga puudutamine näitab, et sa tõesti hoolid.

Kui sa teda kellegagi petad, on see tema jaoks laastav.

Kuidas saada aru, milline on minu või mu partneri armastusekeel?

See, mida sa teed teistele, on tavaliselt ka sinu enda armastusekeel, sest soovid alateadlikult, et seda tehtaks ka sulle. Näiteks, kui sa oma armastatut pidevalt teenindad (tood talle kohvi, teed talle tema lemmiksööki, triigid tema pluusi), on see suure tõenäosusega ka sinu enda armastusekeel, sest näitad selliste tegudega välja oma hoolimist. Tavaliselt suhtlevad inimesed teistega enda armastuse keeles.

Kui millegi puudumine teeb sulle haiget, on selle vastand tavaliselt sinu armastusekeel. Näiteks kui partner sind ignoreerib ja see teeb sulle tohutult haiget, on sinu armastusekeeleks ilmselt kvaliteetaeg ning dialektiks tähelepanu.

Üheks vihjeks on ka see, mida oled sa oma partnerilt pidevalt küsinud. Näiteks, kui oled talle pidevalt mõista andnud, et soovid temaga suhelda, on sinu armastusekeeleks ilmselt kvaliteetaeg ning dialektiks kvaliteetvestlused, emotsioonide jagamine.

Kui soovid teada saada, milline on Sinu peamine armastusekeel, siis siin kodulehel saab teha tasuta testi:
http://www.5lovelanguages.com/

Kokkuvõtteks:

Kui ma õpin ära enda partneri armastusekeele ja pakun talle seda, mida ta vajab, tunneb ta end tõeliselt armastatuna ning armastus ei saa kunagi otsa.

Armastus on meie sügavamaid emotsionaalseid vajadusi ning me reageerime positiivselt sellele inimesele, kes pakub meile seda, mida me vajame meie enda keeles.

Tõeline armastus on valik.

Tunnusta ja kiida seda, kui sinu vajadusi täidetakse - siis su partner teab, mida sa vajad ning teeb seda hea meelega. Sageli me lihtsalt ei tea, mida teha, sest keegi pole meile armastusekeelte kohta kunagi midagi õpetanud.

Pane hoolega tähele, mida su partner sult küsib - see on suure tõenäosusega see, mida ta tõeliselt vajab.

Leidsin Youtube`ist ka ühe video, kus Gary Chapman kõike seda oma isiklike sõnadega kirjeldab:

---------------------------------------------------------------------------------

P.S. Kui tahad hakata Mintoses investeerima, oleksin väga tänulik, kui kasutad liitumisel seda linki - siis saame mõlemad oma tootlusele 1% veel lisaks.